DETENTE

Posté par sylvie le 5 août 2015

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille : – C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
- L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

Dans un café parisien,
Un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’ est !

Intéressée
Deux copines discutent : – Et toi, c’est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu’est ce qu’il écrit ?
- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit : – Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : – La lionne.

Délirante…
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : – ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
- Depuis qu’on est mariés.

la fète de la musique

 
la fète de la musique

.

HISTOIRES COURTES

Les problèmes des boulangers sont croissants …  

 Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak ,

les éleveurs de volailles se font plumer , 

les  éleveurs de chiens sont aux abois , 

   les pêcheurs haussent le ton ! 

Et bien sûr , les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression , 

   les viticulteurs trinquent . 

Heureusement , les électriciens résistent .

   Mais pour les couvreurs , c’est la tuile

et    certains plombiers prennent carrément la fuite . 

Dans l’industrie automobile , les salariés débrayent ,   dans l’espoir que la direction fasse marche arrière .

   Chez EDF , les syndicats sont sous tension ,   mais la direction ne semble pas au courant . 

Les cheminots voudraient garder leur train de vie ,    mais la crise est arrivée sans crier gare , alors … 

Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour .

  Pendant que les pédicures travaillent d’arrache- pied , 

les croupiers jouent le tout pour le tout ,

les dessinateurs font grise mine , 

les militaires partent en retraite

, les imprimeurs dépriment 

   et les météorologistes sont en dépression . 

Amis , c’est vraiment une mauvaise passe …….. 

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Quel animal court le plus vite ?

Le pou, car il est toujours en tête !

Qu’est-ce qu’un taureau avec un string ?

Une vache folle !

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

Une poule sort de son poulailler et dit :

« brrr, quel froid de canard. »

Un canard qui passe lui répond :

« Ne m’en parlez pas, j’ai la chair de poule. »

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin « d’elles » et les poules ont besoin « d’eux »!

Deux coccinelles font la course.

Au bout d’un moment une s’arrête et dit :

STOP!! J’ai un point de côté!!

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? « Nous sommes félins pour l’autre « 

2 mites se rencontre dans un pull l’une dit :

- Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche.

Un vieux rat rencontre une petite taupe.

Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle !

quel-bonheur-

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HISTOIRE D’EN RIRE

Posté par sylvie le 14 octobre 2014

Un gars dit à un autre :

– J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. -

Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. –

Tu vois, je ne veux surtout qu’elle pense que quelqu’un soit content de la voir.

 

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ? Si ta belle mere est en train de se noyer: c’est un accident, si tu la sauves : c’est une catastrophe.

 

Un inspecteur d’académie se rend en une classe

. Il interroge un élève: -

Qui a cassé le vase de Soissons ?

L’élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :

- C’est pas moi … – Comment ? Vous ne savez pas qui …

- Monsieur, puisqu’il vous dit que ce n’est pas lui, dit le professeur

- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui …

- Ma foi non, répond le professeur, évasif

L’inspecteur fait alors un rapport au directeur de l’établissement.

- Voyez l’état de l’enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons

! Le directeur, ennuyé, se demande – Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d’académie

. Ce dernier, recevant la requête l’examine entre deux dossiers urgents et s’exclame -

Mais quelle histoire pour un vase ! Qu’on le remplace…

 

C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique… Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens.

Il appelle l’hotesse :  » Qu’est ce qui se passe derrière ? »‘

 » Oh rien! c’est l’équipe qui s’entraîne »…

« Faites ce que vous voulez, il faut que ça s’arrête ».

L’hotesse s’en va… Au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l’hotesse et lui dit  »

 » Que leur avez vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? »

 » Je leur ai dit d’aller jouer dehors » …

 

Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 E pour un magnifique perroquet parlant . Etonnée elle va voir le vendeur ..

- Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave,cela se corrige, je vous le prends

. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
« - Nouvelle maison, nouveau bordel ».   La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

 » – Deux nouvelles p’tites putes, deux  nouvelles ‘tites putes. ». La mère,toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet de lancer a tue-tête :

REGARD
- » Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! « 

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HISTOIRE D’EN RIRE

Posté par sylvie le 31 août 2014

albert-einsteinSavez-vous comment on appelle « Un tout petit homme » qui…


1) appartient à une religion : un nain doux = hindoux


2) n’a pas de nom : un nain porte qui 


3) n’est bon à rien : un nain capable


4) qui est mort : un nain fini 


5) n’est jamais sûr de lui : un nain décis 

 


6) qui parle trop : un nain discret 


7) qui Est humain : un nain parfait


8) a perdu son honneur : un nain digne


9) qui montre ses fesses : un nain pudique


10) qui vient d’ailleurs : un nain porté


11) a des pensées malsaines : un nain pur


12) change souvent d’idée : un nain stable


13) fait pipi partout : un nain continent


14) n’est pas capable : un nain puissant


15) qui a un gourou : un nain secte


16) qui est handicapé : un nain valide


17) celui qui est attendu : un nain vité


18) qui n’attend pas : un nain patient


19) que l’on n’attend plus : un nain prévu


20) qui Est mal élevé : un nain poli


21) Qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu

 

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HUMOUR

Posté par sylvie le 15 octobre 2010


Un petit texte de Maurice Carême  humoristique!

- Maurice Carême -

Maurice Carême, instituteur belge (1899-1978) est présent dans chaque cahier de poésie des élèves de France et de Navarre (et de Belgique bien sûr), et ses textes se baladent un peu partout sur le blog. Explorez les catégories !

Avez-vous vu ?


Avez-vous vu le dromadaire
Dont les pieds ne touchent pas terre ?

Avez-vous vu le léopard
Qui aime loger dans les gares ?

Avez-vous vu le vieux lion
Qui joue si bien du violon ?

Avez-vous vu le kangourou
Qui chante et n’a jamais le sou ?

Avez-vous vu l’hippopotame
Qui minaude comme une femme ?

Avez-vous vu le perroquet
Lançant très haut son bilboquet ?

Avez-vous vu la poule au pot
Voler en rassemblant ses os?

Mais moi, m’avez-vous bien vu, moi,
Que personne jamais ne croit ?

                    MAURICE CAREME

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bon we

Posté par sylvie le 31 juillet 2010

Un coucou à tous pour vous souhaiter un bon we ….

Ce soir vous avez un gros plan de ma personne, il m’a paru nécessaire après quelques années de blog de me  » découvrir  » un peu …

Ce soir  pas d’article sérieux…. un we de fin juillet merite un article léger …Et pourquoi pas un peu d’humour ?

Deux fous sont allongés au pied d’un arbre quand tout à coup on entend un grand boum..

- c’est quoi dit l’un ? un orage …

- non, ce sont les ennemis qui envoient des bomes..

- ah tant mieux! j’ai peur des orages ….

Un petit garçon demande à son papa :

- Papa, tu sais écrire dans le noir ?

-Oui bien sur et sans faute d’orthographe en plus !

- Très bien, je vais éteindre la lumière et tu signeras mon carnet de notes.

Trois hommes discutent..Le premier dit :

- moi ma femme avant d’accoucher elle lisait  » les  deux orphelines »  et elle a eu deux enfants.

- le deuxième dit :

-Moi la mienne, elle lisait  » Les trois mousquetaires » et elle a eu trois enfants..

- Le troisième dit :

- Moi il faut que j’aille vite à l’hopital, ma femme est en train de lire  » les 101 dalmatiens » …

Un riche corse, sur le point de mourir, décide de leguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils.. Il fait monter l’ainé  dans sa chambre et lui demande ..

- oh mon fils! que fais tu si tu es à la terrasse d’un café , qu’il fait tres chaud et que tu aperçois un billet de 100 e de l ‘autre côté de la route ?

-ouh .. j’attends qu’il fasse moins chaud pour aller le chercher ..

Le vieillard appelle son deuxième fils :

- que fais tu mon fils si une jolie fille te fait de l’oeil pendant la sieste ?

-Je termine ma sieste d’abord ..

 Le père appelle le cadet  :

 -Oh monte me voir  !

- Non, toi desends …

Bon we à tous !

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LE BONHEUR C’EST DANS LA POCHE

Posté par sylvie le 3 février 2010

Amitié,  amour, délices, évasion, jeux , rires, fêtes, rien ne manque … A vous de faire votre programme ……

Aujourd’hui : Le rire

Bonjour tristesse! quand rien ne va plus dans cette chienne de vie, on en perd le rire.

Comment sortir du tunnel ?  On peut adhérer à un club qui réapprend le rire. Une réeducation qui a lieu en groupe: plus on est de fous, plus on rit ! finis les blocages. On se lâche! Tous les rires sont permis: cristallin, rabelaisien, gras, publère, hystérique, sarcastique, fou-rire!

Riez! vous êtes filmés!!

Une définition du rire ? Le plus grand antidépresseur…. IRENE FRAIN

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QUELQUES HISTOIRES DROLES

Posté par sylvie le 30 septembre 2009

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève, mal réveillé, et demande :
- Qu’est ce tu veux ?
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est quatre heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir !

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même, tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?
- Là, sur la balançoire !

 

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin !

QUELQUES HISTOIRES DROLES  dans HUMOUR 119651070809041520

Tu es dans une voiture et tu conduis.
Derrière toi, il y a une ambulance.
Devant toi il y a un camion de pompiers.
Au dessus de toi il y a un hélicoptère.
À ta gauche, une vache.
À ta droite, un ours.
 
Tout d’un coup, tout s’arrête.

Que fais-tu?

Bah tu descends du manège !

119651070809041927 dans HUMOUR

C’est une blonde qui sort le matin. elle ouvre sa boite aux lettre. Elle voit qu’elle ne contient rien et la referme. Elle remonte chez elle. Meme pas dix minutes plus tard, elle sort de chez elle, elle ouvre sa boite aux lettres et comme il ya rien, elle la referme et repart.
Et ce geste elle le repète toute la journée. Vers 16h, le voisin d’en face la voit encore sortir et va la voir. il lui demande : « Vous devez attendre une lettre ou un colis important? ».
la blonde lui répons :  » Mais non c’est mon ordinateur qui n’arrete pas de me dire depuis ce matin « Vous avez du courrier.

 

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